Cintas de gasolinera. Lo más bizarro

http://www.youtube.com/watch?v=gJBNesPz8dU

 http://www.youtube.com/watch?v=tAC_LmQ0ANA&mode=related&search= 

Si señores, volvemos a los caminos de la fe, en busca de respuestas sobre lo divino y lo humano. Y para ello nada mejor que adentrarnos en los recovecos más oscuros del señor. Si, porque el todopoderoso permite que bajo su nombre y enseñanzas algunos cometan, en su deseo de ser grandes fieles, herejías de tan mal gusto como las que vamos a enseñar a continuación. Eso si,  la reserva espiritual de las cristiandad más bizarra y friki  parece que se encuentra en USA, que ya de paso da veracidad a la idea europea, que estos americanos no tienen ni por asomo sentido del ridículo, y si me apuran, tampoco van sobrados de sentido común. Dejémonos de charlatanería y vamos a por la chicha.  

De primeras nos encontramos con Freddie Gage, el cual nos brinda un título que dá miedo. Ni más ni menos nos dice que todos sus amigos están muertos ¡La madre que lo parió! No le eches toda la culpa a las drogas Freddie, que puede matar a un par de ellos, pero no a todos, que es muy sospechoso ¿ no serías tú el camello que pasabas la mercancia muy cortada? ¿Si te movías con gente tan marginal cómo es qué vas tan bien vestido?¿No será este disco un paripé para que no sospechen de tus sucios negocios? Si querido amigo, o tú escondes una doble vida, o eres un cenizo de tomo y lomo entre otras cosas, que empujas con tu amistad, a que la gente tome estupefacientes por doquier, por lo que deberías llevar una leyenda en el pecho como las cajetillas de tabaco "Ser amigo de Freddie mata" por ejemplo...

 Hay gente que no desespera, y como The Masier's four (no son cuatro son cinco) nos cantan el porqué del amor de Dios. Lo más sorprendente es que se cante esto, en especial ellos, porque amor amor lo que se dice amor, el creador no puso mucho en las criaturitas que le cantan, a cual más friki y horrendo. Mirenles bien, son el arquetipo perfecto del que se ampara en el amor divino, porque en el humano va a estar un poco difícil buscarles algo. Veremos si cuando maduraron un poco más se dieron cuenta de las cosas y acabaron de batería en un grupo satánico.  

En un contexto muy similar se mueven The King´s three, otros que esperan a que castas mozas oigan sus almibaradas composiciones, y en una noche loca, esas cristianas lozanas de fe pura y trayectoria intachable, les arrebaten todo ese amor que llevaban dentro. Aunque parezcan que están bien, no es verdad, nadie hace un grupo musical con esas fachas y cantan canciones al divino, sino es porque se arrastra algo serio. 

 Y en estas que cayeron del cielo Press on con canciones de fe. Pues fe lo que se dice fe, les debe sobrar, sobre todo si no tienen reparos en vestirse con ese frac cuyos retales han debido sacarlos de los sobrantes de una tapiceria para un burdel barato. Es complicado imaginar que estos hombres canten a Dios vestidos así, con esas barbas y con unas caras que parecen que van de entierro. No adelantemos acontecimientos pero a lo mejor esos rostros ya se mascaban que su albúm por mucha fe que tuviesen no iba muy lejos.

 Bob Markun y los Brgihten Airs, nos regalan un grupo mixto, chicos y chicas, ya se acabaron los grupos misógenos como los tres anteriores. Claro que vemos que hay cuatro chicos y tres chicas, por lo que uno va de carabina o alguna de las chicas no es muy recatada y cristiana a la hora de disfrutar los placeres de la carne. Yo me inclino por lo primero sin descartar lo segundo, y el que tiene todos lo números de carabina es el de gafas con cara de tonto. Las pobres chicas no saben lo que son las tiendas de modas, y se han dejado vestir como si fueran una mesa camilla en Navidades. De la indumentaria de los hombres mejor no hablar porque la conjunción de colores toma otro sentido con estos botarates. 

Enlazando con Bob y sus muchachos, en un paraje similar (¿quedrán estos bodoques cristianos imitar el paraíso, haciéndose fotos entre zarzales?) nos llega Lovin Jesus. Si hablamos de packs como en su portada, el único  pack que parece claro, es el  de feos que hay en la carátula. En especial me llama la atención el macho cabrío epicéntrico, que tiene una cara de salido que no puede con ella, y que parece que está esperando a que termine ese paripé hippie-cristiano para calzarse a una, sino a las dos, cardos que le flanquean. 

 Ahora nos llega un fenómeno paranormal o subnormal, según se mire,  porque la cosa tiene miga. Tommy Phelps, primero nos dice que luchó con Dios, no sabemos en que batalla ni para qué, ni por qué. Algo nos intenta transmitir ya que nos pone una instantánea en la esquina superior, donde nos enseña su cara redonda con una enorme papada, descamisado, pelo en pecho y nos subraya que como era antes, un chico gordo pero normal. En la foto de abajo ahora aparece con la misma cara redonda, la misma enorme papada, igual de gordo pero esta vez viene con un traje barato y corbata, además de llevar un libro  bajo  el brazo,  pero ahora se nos informa que es después de haber luchado con dios, y convertirse a la iglesia evangelista. Conclusión lógica de todo esto, si te apuntas y crees que Dios lucha contigo, la iglesia evangelista te regala un traje.

John and Gary Smith, supongo que hermanos, nos deleitan con una cosa que no sé muy bien lo que es. Se traduce "de los asuntos/negocios del espectáculo a los asuntos de Dios", todo ello, con los dos artistas posando en un garage que pone en duda que los negocios que estén tratando estos dos tenga mucho que ver con Dios, el espectáculo, y  leches en vinagre, y si mucho con extorsiones y tráfico de cualquier cosa que poco tenga que ver con la legalidad. Estos dos al igual que Freddie, el de los amigos muertos, son personajes a vigilar de cerca por los autoridades correspondientes. 

 El pobre Wayne Carr, dice que Jesús le ama. Quién te contó tal patraña Wayne, no sería el mismo que te dijo que esa chaqueta indescriptible te quedaba cojonuda, no sería el mismo que te animo a que sacarás un disco diciendo que Jesús te ama, no sería el mismo de siempre, que cada vez que te ve se está carcajeando y termina con los ojos llorosos.... Yo que tú Wayne, iría sospechando de quién o quienes te han animado a hacer todas estas bizarradas a los ojos del mundo, e iría planeando una venganza terrible porque el daño que ha hecho a tu imagen es de tal calibre, que nunca serás tomado en serio ni por la vaquilla del Grand Prix.

 Y para terminar otro evangelista como Tommy Phelps, pero este se llama Jimmy Swaggart, nos canta sobre lo que dice la Biblia sobre las drogas. Intrigante cuanto menos. Pues la Biblia sobre drogas creo que dice bastante poco, yo creo incluso que muchos de los profetas del Antiguo Testamento y  más de un apóstol del Nuevo,  abusaban de fuertes sustancias alucinógenas. Pero yo que Jimmy,  si quisiera ponerme al día sobre drogas, preguntaba a Freddie que debe saber lo suyo que para eso todos sus amigos la han espichao por consumirlas. Si tiene idea de hacer negocio con ellas  me iría a por los hermanos John y Gary Smtih. Y se necesitara testimonio gráfico de los devastadores efectos de las mismas,  no tiene nada más que echar una ojeada a sus colegas cristianos ya sean evangelistas o de otra rama, que sacan estos discos.

Un saludo

Si, esa es la melodía del primer cassete de chistes que escuché hace décadas. Chistes de gangosos, de pasotas y  de mariquitas cantaba en la presentación una señorita. Según Arévalo los pasotas eran pasotas por fumar porros (¿?) ni más más ni más menos. Pero lo mejor de todo era como hacía el gangoso, nunca entendí porque además de trabarse al hablar, un gangoso  hacía pedorretas y el sonido de una botella de cava al descorchar. Puesto a pensarlo, era una gilipollez de tomo y lomo.  Durante años esperé que un gangoso hiciera la retahíla de sonidos que emitía Arévalo....Lógicamente nunca encontré a ningún tartamudo de esa guisa.

Buen ejemplo el Arévalo, últimamente  enfrascado en granjas televisivas, que gracias a los cassetes gasolineros pegó el estirón hacia la tele, la fama y las galas por todo el país. Ahí metió la testa, en la caja tonta, un viernes si y otro también, en el Un, dos, tres, contando una y otra vez los mismos chistes sin gracia.

No sólo él supo beneficiarse del trampolín del cassete, también gente como Eugenio, Pepe Da Rosa (el padre, no el hijo, que hizo el camino contrario fue de la tele al cassete y del cassete a las catacumbas del olvido, gracias a Dios) Marianico el corto, incluso los geniales y actuales Cruz y Raya tienen sus cintas, y seguramente alguno más que ahora no me acuerdo, le deben mucho al estante en cualquier gasolinera mesetaria perdida por la piel de toro.

Lo que nunca llegue a comprender, es la utilidad real de estas cintas. Me explico, uno se puede comprar un cassete de música según sus gustos (aunque sean deleznables como los descritos en esta página)  pudiendo escuchar las canciones una y otra vez.....Pero ¿un cassete de chistes? Si vas de Madrid a Lugo, y paras en Medina del Campo a mear, y como tienes un día tonto te llevas una cinta de Marianico el corto. A la altura de Ponferrada, ya has oido todas sus gracias (pocas),  lo malo es que te queda un trecho hasta Lugo y todo el camino de vuelta. Es verdad que uno puede reirse una y otra vez con las majaderías de este hombre, pero sería un indicador muy serio de que se padece algún transtorno mental grave...... o que debiera cambiar el trabajo de camionero por algún otro de más trato con la gente.

Como en todo, en el humor los había geniales, como Gila, Martes y Trece, Cruz y Raya. De batalla como Arévalo, Eugenio, Pepe da Rosa padre, Marianico el corto, y algún otro. Y desgraciademente bultos sospechosos como el mencionado anteriormente Pepe da Rosa junior (el hijo) y el Dúo Sacapuntas que por una gracia que hicieron, y porque la rió todo el país en algún momento, la intentaron explotar hasta la jubilación. Mirar bien la carátula  de su infame cassete, que ya se titula 22 22 22, ahora fijen la mirada en el canto, donde viene lo que contiene la grabación, tanto en la cara A como en la B, nos ponen 22 22 22, y como regalo chistes de toreros, una verdadera tomadura de pelo que debía haber sido suficiente para deportarlos al desierto del Gobi. Es lo malo de este país. te puedes encontrar en el mismo estante al genial Gila y al grotesco a la par que abobinable dúo Sacapuntas,  somos un verdadero país de contrastes para todo.

Para bien o para mal, la aparición del CD, un formato que permitia pasar de pista automáticamente, llevó casi a la extinción de este súbgenero gasolinero por logica. Pero a  lo tonto a lo tonto, pingües beneficios debió reportar a alguno en épocas pasadas.

Para terminar, algunos de ellos, que tanto y tan buenos momentos nos dieron, ya fueran en cinta o en la tv, ya no están con nosotros, por eso quiero rendirles un sentido homenaje, gente como Gila, Pepe da Rosa padre, y Eugenio,  que mejor o peor, con mayor o menor gracia intentaron hacernos la vida más alegre, porque no hay nada más difícil que hacer reir.

 Gila:

........Señorita póngame con la guerra......Sois el enemigo...No tenemos balas para todos, nosotros las disparamos y os las repartís.....Atacar después del fútbol.... No no tenemos tanques pero tenemos un enano que insulta en un seiscientos, matar no mata pero desmoraliza .....Mi suegra se hizo una operación de cirugía estética, le salió bien, rejuveneció 5 minutos....Mi hijo ha traido del colegio una factura, piano 5000 pesetas al mes ¿Se  lo traerá a final de curso? ¿no?.....

Inolvidable Maestro

In the ghetto es una canción sublime de Elvis Presley. Una obra maestra. Pero lamentablemente sólo a un español, Enrique Vargas, el príncipe gitano, se le ocurrió versionarla y de qué manera. Tenemos el dudoso privilegio que un compatriota nuestro hiciera una versión de la canción de Elvis en un idioma totalmente desconocido. Los mejores lingüistas del mundo no saben de donde ha salido esto, ni el por qué. Puede ser una lengua muerta, un dialecto ancestral, o que este hombre iba de peyote hasta el culo el día que tuvo tal ocurrencia, el caso es que dejo una de las bizarradas más condenables del universo musical. 

 Esta pronunciación tan macarrónica a la vez que incomprensible del ingles, sólo se tiene constancia en otros dos casos semejantes, el Aquarius que versionó Raphael, y otro en los últimos tiempos aunque sin música de por medio, Aznar dando clases en Georgetown. Navegando por la red, he encontrado un enlace donde podréis ver la letra (hay que tener cojones y ganas para transcribir este sinsentido) además de oir la canción, y comprobar que este elemento no nació para los idiomas....Ahí va el disparate:

http://www.step.es/personales/jms/masmusica/indegueto.htm

Para los que dominen el ingles a ver si acertáis que es lo que quiere decir este buen hombre. Sería un milagro que alguien sacará algo en claro. Salvo mama, Chicago, y cray, iros olvidando de tener mayores elementos de juicio para traducir tal necedad.

Inenarrable la verdad, sólo dejar constancia que antes de que el spanglish tuviera algo de arraigo en USA, hubo algún arrojado como el  príncipe gitano, al que nadie le paró los pies, ni le puso sobreaviso ante el despropósito que estaba cometiendo, que se atrevió con una mezcolanza ligüística de mayor calado y más espectacular, el calenglish.

Este tema lo teneís en la pagina de descargas que he puesto a vuestro servicio:

Hoy me complace presentar a los Paquiros ¿Quiénes son? Ni jodida idea, pero desde que les vi en la carátula, supe que les debía una columna. Sobre todo y ante todo, por un hecho,  lo remarcan en letras gigantescas,  es una canción, el preso nº 9. Toma morena, nada de 52314E-RB8, no, el número nueve como si fuera un delantero centro.

Ya que he empezado por hacer mención a uno de los hechos de la carátula, seguiremos por ese tortuoso camino. Es increible, pero ciertamente demostrable, que este submundo musical tiene sus propias reglas (que más adelante estudiaremos en profundidad) y  todos las cumplen a pies puntillas. Decidme que la imagen no os recuerda a la anterior carátula de nuestros queridos Pillo's Boys. Salvo por los protagonistas, la estructura de la foto es la misma, fijense:

1º Los dos vestidos iguales, mal, pero iguales 2º Uno el que sonrie,el que mira hacia la cámara, el otro con cara de tonto y alelao tiene la mirada fija vete a saber Dios dónde. 3 Al igual que en el cassete de los Pillos nos alertan que es una grabación/versión original ¿Y qué importa? ¿Se creen que quién compre esto va a tener en cuenta la originalidad de las composiciones? 

Lo último reseñable, es una mancha roja difusa en el centro de la foto, que es para matar al fotógrado, si este era pagado.

Ahora vamos a por la chicha, a por la canción que viene en letras gigantes en un color azul propio de wc insalubre de bareto. El preso nº9. La verdad es que no controlo los palos del flamenco, y dificilmente distingo sus versiones, salvo la más conocidas. Pero intentaré explicar lo que viene a continuación, aunque lo podréis escuchar vosotros mismos en la puerta del infierno que he abierto para vuestro disfrute.  Es como una tonadilla que empieza mal, muy mal:

Oleee  Paco el Gorila (Debe ser el Paquiro de la derecha, que si parece un poco simiesco, siendo sincero)....................Torito güeno (¿?)....Oleee

El preso número nueve ya lo van a condenar(bis).........porque antes de amaneser la via le han de quitá......Porque ha matao a su mujé y a su amigo desleá

Todo esto a un ritmo demasiado elevado, tanto en palmas y acordes, lo que me hacen pensar que en el estudio se pasaron con la velocidad de grabación, o es eso, o estos 2 hay que verlos actuar porque deben estar al borde del ataque epiléptico en el transcurso de la canción. Deciros que la cosa va crescendo hasta que uno aboga porque indulten al preso nº9, a cambio de que hagan callar de una vez a estos desaforados cantaores,  que debían estar en el presidio incomunicados.

Por lo demás deciros que hay más composiciones que me han llegado de los Paquiros, y que todavía suenan más rancias, si cabe, que el preso nº9. Es que estos Paquiros son mucho Paquiros.

Nota: El servidor de la página de Wanadoo, donde están las descargas de estas bizarradas musicales,  es una chapuza, por lo que habrá veces que ni os cargue la página. Sólo puedo lamentar y pedir disculpas por este hecho.

Si alguno a lo mejor se creerá que he perdido el norte completamente (poco me falta) y me voy a poner a tratar, describir y nombrar las hazañas del héroe macedonio por fascículos. Pero no, no se trata desgraciadamente del hombre que aglutinó el mayor imperio jamás conocido, no, mirarle bien,  las dos carátulas, porque vuestro instinto os sirve bien, es él, es Alejandro Sanz.

Ahí le tenemos, qué fachas luce el amigo, igualito que ahora, que va de tio alternativo, arrogante y dándoselas de todo. Le vendría bien recordar que no siempre ha vendido millones de discos, y que cuando empezaba tenía que hacer payasadas.

 Si, porque alguien estará conmigo que lo las fotos son para enmarcar. La portada es antológica, un floripondio parecido a una margarita con una sonrisa da paso a una dificil mezcla entre un componente de Locomia y un adolescente novillero. Pero si antológica era la portada, la contra es para ponerla en una vitrina blindada ¿Han visto qué pintas? Pantalones pitilleros, una torerita (de banderillero), una montera, y lo mejor de todo una camiseta trapera con el muñequito del acid house metida por dentro, un look de lo más incoherente y marginal, sólo le falta el Dan up o la cerveza Mahou en lata de medio litro para parecer un verdadero yonki. A este le veo en la Puerta del Sol de esta guisa y le doy dos euros para que me haga el mimo de torero.....

 Y si os habéis dado cuenta, el título del cassette es "Los chulos son pá cuidarlos", al igual que las portadas claro. Y es la canción que he podido rescatar por los recovecos de la red, no tiene nada que ver con el arte y el "talento" del Alejandro de ahora......Ya por su imagen prestada en la carátula se deduce que sus comienzos eran más calorillos y nonainos que los que ahora gasta el amigo, de hecho la canción empieza con  un nonainonaaaaa. En esencia es una canción simplona, repetitiva y bastante patatera, con un acento un pelín calorro, pero que tampoco da el pego, porque la voz altiplanada de este efebo por aquel entonces no da la gravedad para tomarle en serio, como a nuestros queridos Pelos o Tony.

Lo que no acabo de entender, bueno después de ver las imágenes puede que algo, por qué  este insensato se puso de nombre artístico Alejandro Magno, y además canta a los chulos. Acaso estaría retando a su Hefestión particular......Inescrutables son los caminos de la red, señor Sanz, tenga por seguro que algún día lo sabremos.

¡Dios mio! no siento las piernas........Ni siento los brazos, ni la cabeza ni ná de ná.  Me encontraba en un viaje astral, pero cuando estaba cerca de la luz blanca llena de felicidad, que me llamaba para adentrarme en ella sin miedo......Volví al peor de los infiernos, a las mazmorras de Satán, al calor infame de las calderas del averno, pero eso no era lo peor, lo peor de todo es que el hilo musical era un recopilatorio de Ramona Fandanga. Seguro que si las hubiera escuchado Dante, hoy tendríamos otra visión del infierno.....

Qué deciros de esta especie de surrealismo insuperable de la España del topicazo. Si esa España del botijo (me refiero al del centro) para refrescar los tórridos veranos andaluces, esa España del patio vecinal, y para que no falte de nada, dos rabaneras, que conseguirán que nos enteremos de todo lo que se cueza por la barriada...

Lo malo es que en los 80, se hizo de todo, con todo y sobre todo. Y claro, salió de todo. ¿A qué hijo de su madre se le ocurrió esto?¿Qué pretendía? Si tenía traumas y depresiones, no es nuestra culpa,  que se hubiera tirado por el viaducto, pero esto no, por favor.... Fíjense en el título de casseticidio, Gobierno y oposición. Ustedes creen que estas dos criaturas de la noche en traje de faralaes pueden cantar algo al gobierno y a la oposición....Pues claro que no, pero eso es tan inconexo y carente de sentido como todo lo demás. En especial la imagen, que huelga comentarla, ya que el maestro Buñuel podía haberlas metido en la descripción de los cretinos que hacía en su película sobre las Hourdes.

Y nos acercamos a la hora de la verdad, al momento clave, vemos en el canto de la carátula del cassete todo lo que se avecina, títulos como el tanguillo de la delicuencia, Sevillanas electorales, qué joío y ama de casa entre otros, nos ponen en el peor de los escenarios posibles.

Pero como siempre el oido supera a la visión. Hoy he descubierto un nuevo género musical, el rabaneril. Si, aquí tenemos su máximo y único exponente (gracias a Dios), cuya estructura es muy simple. Elegimos a las más verduleras del barrio, las vestimos para la feria de Abril, les ponemos una música de charanga barrio-marginal (con matasuegras, trompetines, y demás artificios sonoros) y las voces acazalladas de estas dos chaladas, en especial  la de la enana que se debió dar al vicio del orujo a tempranas edades, de ahí su raquitismo,   se encargan de destripar en forma de crítica marujil barriobajera a alguién de la vecindad. Claro está el resultado es infumable. Si, es tan nefasto como lo pinto, sino más, en su éxito más sonado "Qué joío", para echarse a temblar,  al loro:

Tengo un amigo en mi barrio que dice que es un pasota,  pero a mi parece que es un carota

Qué joío, qué joío, la cara que tiene este tio, que joío que joío, qué sinverguenza es este tío, que joío que joío

En efecto señores, esto es lo que hay. Un verdadero infierno musical, yo creo que las gárgolas se encuentran en las catedrales para amedrentar a los infieles, tienen esa expresión monstruosa por haber escuchado en algún momento a Ramona Fandanga, yo incluso abogaría, porque esta salvajada sonora salió de las mismas entrañas del averno. Esto si es música satánica, y lo demás tonteria....

Un saludo

De verdad que empiezo a temer que esto me está sobrepasando. No contento por sumergirme por las hediondas alcantarillas musicales patrias, me aventuré a ver si alguno de los protagonistas de las carátulas internacionales tenía algún éxito que pudiera encontrarse por ahí.....Y en estas que saltó el indescriptible germano Heino.

Resulta ser que nuestro teutón  más freaky, con cara de todo menos de un ser humano al uso, tiene una amplia discografía. Fue mayor exponente del kitsch alemán. Esta especie de extraterrestre malnacido (luego os explicaréis esta acritud), es famoso en su país, tiene su página web, de fans y demás. Lo que no entiendo porque no lo es aquí. Algún día tomando el sol  en algún punto del litoral patrio, seguramente hasta que se le quemaron las cejas, el pelo y por supuesto la sesera,  no se le ocurrió cómo expresar lo mucho que amaba nuestro país que cantar un Viva España, pero en la lengua de Göethe. Eso es para haberle mandado al garrote vil directamente, a un pelotón de fusilamiento de la Guardia Civil o a la horca, pero en los 70, al turista extranjero se le permitía toda clase de herejías y de chanzas mientras se dejase las divisas.

El resultado es demencial,  para pegarle un tiro, no se puede expresar con palabras tal aberración, lo más surrealista que he oido nunca, superando por mucho a nuestro freakys gasolineros. Nada más empezar, nos regalan 2 olés que suenan más falsos que un reportaje de Lydia Lozano. Después, entre el tajante idioma alemán se cuela el estribillo "Que vivarrr Espania" que por supuesto da título a la canción  y palabras sueltas como "por favor", "matador", "flamenco", que aunque sin saber alemán, me juego el cuello que está cantando a los topicazos de siempre.

 Y lo más gordo, de pronto dice algo como "castañetten" al sonido de unas castañuelas , de órdago,  ya después de esto, a uno le entran ganas de ir a su página,  ver si tiene correo personal y amenazarle de muerte. Si alguno quiere hacerlo pongo el enlace de su página, aquí a la derecha.

Dado mi carácter vengativo, esta afrenta no puede quedar así, hay que hacer algo al respecto. Debemos encontrar al Pelos, devolverlo a los escenarios, y hacerle cantar el über alles del himno alemán,  a ritmo de rumba, a ver que tal se lo toman los germanos.....Después de la cafrada de Heino estamos legitimados para hacerlo.

 Y a fe que esta pareja de homo antecessor, llamados Pillo's boys, lo llevan hasta sus últimas consecuencias. Si alguien me pudiera explicar, en qué estaban pensando estos homínidos ancestrales cuando se pusieron el nombre artístico, me quitaría una duda que me inquieta. Es de suponer, por lógica, aunque aquí cualquier lógica brilla por su ausencia, que nuestros hombres cantarines sean descendientes de un tal Pillo y en un afán de aparentar ser internacionales ante los paisanos en el bar del pueblo, hayan echado mano de la lengua de Shakespeare para ser conocidos y reconocidos. Porque si no es así, es para matarlos, y me da en la nariz que estos dos se han liado más que la pata de un romano con el genitivo sajón, y al final no sabemos si lo que han escrito en ingles, es lo que pretendían que se entendiese en castellano. Sea como fuere, quedaron para la posteridad como Pillo´s boys, traducido como los chicos de Pillo, y ya me dirán, o Pillo es su padre, o un mafioso melonero extremeño y estos sus secuaces, o seguramente no sabían lo que hacían ni lo que decían.

Ahora viene la carátula. Para qué queremos más. Ahí les tenemos, a estos dos insensatos, que ya antes de oirlos van dando el cante. De primeras, nos quedamos cegados ante el espantoso color verde de sus camisas, las dos iguales, como buenos hermanitos, cuya tela parece sacada de esos tapetes que se utilizan para jugar a las cartas. Todo ello con un fondo otoñal que no pega ni con cola. Pará más escarnio las caras de nuestros protagonistas son de chiste, el más bajito, con una sonrisa de muñeco, mirando a la cámara que parece que es la primera vez que le hacen una "afoto".  El más grandote tiene la mirada perdida, está como absorto, mirando sabe Dios donde, y da la impresión que las migas con chorizo que ha debido apretarse en el desayuno no le han sentado nada bien.

Ya para dejarnos sobre ascuas, por si no teníamos bastante, la carátula nos lanza dos mensajes, cuanto menos inquietantes. El primero superpuesto en la foto, nos avisa que es una versión original ¿Cómo?¿Versión original? ¡Y única por Dios! Con estos dos nos sobra, para que encima hubiera Pillo's falsos. Además ¿Quién en su sano juicio los plagiaría?. El segundo mensaje es "Pillo's Boys unos clásicos inmortales de PRODUCCIONES EXTREMÉÑAS". Sobran las palabras, jamás vi disparate semejante.

Para acabar sumergido en el peor de los inframundos, llega la audición del producto. En efecto, sé que es masoquismo, pero no puedo evitarlo. Escuché Garabirubí, que es exactamente igual que el Carabirubí de nuestro ídolo nacional el Fary, lo único que han cambiado la c por la g o viceversa. Y qué deciros, pues uno de ellos, es de suponer que el más grande se destapa con un vozarrón que asusta al más pintado. Después de oirle durante casi 3 minutos piensas que a lo mejor el oso pardo, en peligro de extinción, ha cambiado de hábitat y se ha mudado de los Pirineos al norte de la provincia de Cáceres, en busca de frutas y bayas más sabrosas.

Terminando que es gerundio, no quiero irme sin antes dar un emotivo recuerdo para esas benditas tierras, La Vera, el Valle del Jerte, paraisos en la tierra, en especial cuando florencen los almendros o en la recogida de la cereza, que son de obligada visita, aunque corramos el peligro de topar con estos dos alcornoques.

Afortunadamente, no somos propietarios en exclusiva de la bizarrada musical más infumable y deleznable. Fuera de nuestras fronteras el fenómeno freak gasolinero musical, por mucho que nos duela, también tiene su hogar, y aunque no llega a cotas de adoración y reverencia que aquí se le puede llegar a profesar, no podemos obviar que en todos lados cuecen habas, y lejos de nuestras fronteras hay ejemplos que son para enmarcar.

Nadando por este submundo cada vez más oscuro, llega a mis ojos una pequeña colección de carátulas a cual más surrealista, y lo peor, ninguna es de nuestra bendita piel de toro.

Seguro que no hace falta que os llame la atención por la foto más gorrina, si esa donde no se sabe quién es más bestia, el gocho o ese gordo incalificable, que al contemplarle de esa guisa, uno se imagina, amparado en el título del disco, las cerdadas que se está corriendo a costa del pobre animal, porque el género femenino, viendole a él primero, y después de esta brutal instantánea,  ha debido castigarle al peor de los avernos sexuales, siendo justo,  con total merecimiento.

Luego quiero comentar la foto de Mike Terry, ese pianista un "pelín" ambiguo, que va vestido como una suegra en el bingo, sonriente al piano,  con un sospechoso e intrigante parecido con uno de los Morancos. O es él, o un hermano bastardo suyo travestido, porque sólo le falta gritar: Joshuuuuuuuaaaa. Por cierto ahora empiezo a acordarme que los Morancos se hicieron famosos hablando un pastiche andaluz-inglés, que despues de ver a Mike empieza a explicarse....

Y si extraño era el bueno de Mike, cuando topamos con Ken, nos puede parecer hasta un tipo de lo más normal. No sé si es por el peinado acacerolado o por ese bigote al más apolillado estilo prusiano, pero uno tiene la sensación que este Ken está muy cerca de ser un borderline, rayando la idiotez, y aunque no fuera así,  seguramente le falta más de un hervor. O eso o el que le hizo las fotos era el mayor capullo de la historia, que si encima cobró por esto es para ponerle un monumento. Fuera lo que fuese, Ken muy listo no debía ser para presentarse al público de tal manera

Ya para rematar la descripción de la parada de los monstruos, nos encontramos con el teutón Heino. Entra un gran desasosiego nada más verlo, es una criatura de aspecto fantasmal, surrealista, que para más inri e intranquilidad, tiene un ojo mirando para Murcia y el otro para San Sebastian,  todo ello adornado con ese pelo platino, hacen de él un fenómeno paranormal en si mismo,  podría cobrar entrada sólo por verle, como la mujer barbuda o el hombre elefante. El pobrecillo debe tener tan asumida su fealdad que se presenta con un ramo de rosas, para que no tiremos el cassete nada más verlo.....

Sigamos con una incongruencia supina, como era de esperar en una sección como esta, ni más ni menos que un cura karateka. Lo que me quedaba por ver. El poder de Dios, por la vía de las legendarias artes marciales. Mike Crain, cual Bruce Lee con sotana, nos enseña el camino de la fe a base de mandobles, y con una determinación que ni el maestro de maestros karatekas, el afable Miyagui, nos avisa que si nos desviamos del buen camino cristiano, nuestro costillar sufrirá la misma suerte que los ladrillos

Por no faltar, no falta ni un superhéroe. Pero he de decir una cosa, esa inmensa idiotez de carátula, un superman amante en demasía del lúpulo, montado en un cuadriciclo con su mujer de apellido eslavo y belleza oculta, ataviada con un camisón, acompañados con el sugerente título cada noche y cada día, todo este despróposito tiene que ser obra de un sueco. Gente muy nordica, si, afables, también, educados, nadie lo duda, y que paga sus impuestos, por supuesto, pero que carecen de gracia alguna para hacer el ganso.....No como nuestro inefables freaks patrios, que nada más verles ya te estás riendo.

Para terminar, vamos a hacer un recopilatorio de las carátulas más subiditas de tono. Empezamos por Boned, haciendo gala de la promiscuidad de la que alardean los rockeros nos vienen con una imagen de lo más gráfica, el mástil de la guitarra sustituye al mástil humano, al ariete masculino, lo cual invita a pensar que estos rockeros son la polla....Claro está si tocan el bajo con tal órgano dudamos mucho que llegarán muy lejos tanto el mundo de la canción como en otras facetas más erótico-festivas.

Luego nos aterriza Pooh man, ahí le tienen impertérrito ante tal situación. Un buen gourmet no se pone ansioso ante la visión cercana del más exquisto manjar. Para rizar el rizo en la esquina derecha nos avisa del contenido explícito del CD. Claro, después de ver tal carátula ¿Qué nos va a cantar el negro grandullón? Las propiedades beneficiosas de comer arenques en ayunas......

Nuestro amigo Pooh man debiera tener cuidado por donde mete los hocicos, más si Millie Jackson se encuentra cerca, y está en una pose parecida a la de la carátula. Qué maja ella, zapato en mano sentadita en el retrete, con una cara de sufrimiento ante sus más que ostensibles problemas de tránsito intestinal. Yo que ella,  pediría cita con el médico para que volviera placidamente y sin esfuerzos, lo que desea con fervor en el título de su disco. No lo he oido, pero con los antecedentes en la mano, debe ser para provocar diárrea, pero en este caso mental.

Y como colofón una frikada de campeonato. Una especie de afroprimo lejano del inigualable cómico Richard Pryor, con la sóla indumentaria de una pajarita indescriptible, y con la escolta de dos muñecos,  que supuestamente están para hacer un número de ventriloquía, está siendo obsequiado en ese mismo momento con una felación.....¡¡Qué tio!! Sale desnudo a un escenario, mientras hace el numerito con los muñecos, le limpian el sable....Quién dijo miedo....

En fin ya véis que no somos una rara avis, que chalaos y gente sin raciocinio la hay en todos los lados, y aunque no sirva de consuelo, no estamos sólos en esto.....

UN saludo

Había que darle un giro a está página, notaba que le faltaba algo, no sé, notaba un vacío. En efecto, claro que faltaba algo,al final me di cuenta. Todos nuestros freakys cantarines eran hombres. Era hora de terminar con la tiranía machuna en la sección, las mujeres al poder, y con fuerza.

Y tanto. La mujer que llega, viene con demasiada. Ahí esta, retando, marcando pecho, imponiéndose con esa cara temible de dogo argentino, donde los lóbulos de las orejas sufren esos pendientes imposibles, y por si fuera poco lleva el pelo como si acabara de bajarse de una motocicleta. Me supongo que por esto último le llaman la Pelua, por ese cabello indómito....Porque como sea por otro tipo de vello.....¡Por Dios! No quiero ni imaginarlo....

Después de recuperarnos del tremendo impacto visual, nos llega otro duro golpe a los higadillos. El título de su "Long Play" es Gazpacho Fresco. Siendo justo, hay que reconocer la magnífica capacidad de sintesis de estos cantamañanas, en dos palabras definen perfectamente la totalidad de su disco. En efecto, este Lp es como un gazpacho fresco, un producto 100% "verdulero", de sabor muy fuerte, avinagrado, donde la Pelua ejerce de alocada batidora.

Musicalmente hablando, es una alumna aventajada de nuestro querido Toni er gitano, tanto, que termina por superarle. En especial en la canción "Buenos y malos" . Empecemos a desgranar el asunto. Después de más de medio minuto de palmas, tarantantrán tantraun, emite un alarido:

En la cárcel hayyyyyyyyyyyyyyyy.......En la cárcel hayyyyyyyyyyyyyyyynnnnn

Impacientemente se espera el desenlace, qué puede haber en el presidio para desatar tal sentimiento......Al minuto tenemos la respuesta:

En la cárcel hayyyyyyyyyyy..........Bueeeeeenos y maaaalos

Después de esto uno se queda con la boca abierta, absorto, perdido como un niño. Cuando uno termina de ubicarse otra vez en la realidad, piensa que hay que tener más huevos que el caballo de Espartero para cantar esto, y la grabación y posterior comercialización de tal infamia sólo se puede explicar desde las amenazas de muerte que recibiera el productor de la discográfica. El estribillo, si se le puede llamar asi, porque es lo único entendible que se oye, se repite hasta la extenuación, por lo que uno terminar por desear que en la cárcel haya buenos, malos y Peluas.

Sin tiempo para lamerse las heridas nos deleita con otro temazo. Canta a uno de los símbolos más arraigados en la imagen colectiva que se tiene de la marginalidad más extrema, le canta a "Una chabola". A los acordes de una ¿flauta? nos suelta:

"Yo no quiero naaaá, yo no quiero naaaaá, sólo una chabola paaa dormir en el suelo, soñar y soñaaaaurrrnn"

Pelua, si no querías ná, por qué te pusiste a cantar, por qué no te quedaste en el suelo de la choza durmiendo.......En fin seguro que soñaste con ser cantante y casi lo consigues.....

Voy a terminar este simpar episodio, no sin antes avisar que lo dejo abierto, ya que me llegará más material de la Pelua, y viendo las dos magnas obras marginales que han terminado en mi poder, podemos esperar lo peor, nunca mejor dicho.

Un saludo

No sé si estoy confundido, no lo sé, pero cuando alguién me ha mencionado la palabra castellano, más cuando se trata de definir a una persona, siempre me ha venido a la cabeza una persona seria, regia, rancia, sin alardes, directa, con poca vocación a los artificios de cualquier tipo, parca tanto en palabras como en el modo de ser, ese carácter duro forjado en cierto modo por habitar en esas tierras.

Pero claro en una sección tan freaky, alguién que se hace llamar Deme el Castellano (supongo que de Demetrio) tenía que dar el cante, echar al traste cualquier imagen preconcebida de la austeridad y seriedad castellana. En todos lo lados hay una oveja negra, y esta se tiene que hacer notar,  aunque sea en el estante de una gasolinera.....

¿Han visto ustedes las fotografias que adjunto? Si esa, la del pañuelo anudado al cuello...... Me dirán que más que un adusto castellano parece un julai, con gorrita gay de estibador de puerto, con indumentaria vaquera, camisa incluida,  que más que oriundo de Castilla parece el sexto hombre de la factoria  Village People, y ya sólo le falta para rematar ir montado en una derbi diablo para dar vueltas en la feria ganadera en Aguilar de Campoo, en busca de un macho man, de grandes manos curtidas en las labores labriegas para que le inflinja un salvaje placer sodomítico. Yo si viera eso, lo asociaria a muchas cosas menos a un castellano.

La segunda imagen, abandonando ya el look de maricón portuario, entra dentro de la comicidad más absoluta, la gorrita ha dado paso a un sombrero negro, la camisa y cazadora vaquera a un chaleco de felpa naranja, que hacen de nuestro hombre un digno aspirante para el casting del Chavo del ocho, aquella inefable serie infantil mejicana cuyos estilistas deben estar todavía en busca y captura por la Interpol.

Y llegamos a lo más temible, su obra musical. La palabra temible es ligera ante la proporción del sinsentido musical de este gaznapiro. Llegó a mis oido una de sus obras "No te lo consentiré" la cual trata de las relaciones, se supone que matrimoniales, donde se nos dá una visión kafkiana (creo que a partir de ahora llamaremos demetriana) de los cuernos.

Si señores, lean como empieza la canción:

"Ya puedes comprar anillos, ya puedes comprar pulseras, ya puedes comprar vestidos, y cuanto tú quieras...."

Después de esto, caes en que el look julandrón de la  primera carátula tiene un porqué. Si se dirije así a una mujer, con esa "galantería" y ese "desprendimiento manirroto" por lo que se compra tu compañera, algo tan "extraño" y "especial" como unos vestidos, unos anillos y unas púlseras, es que este ha estado con ninguna o con menos una......Pero no sufráis, lo mejor como siempre en el estribillo:

"Porque yo no te puedo consentir que hagas el amor por ahiiiiiiií.....Porque yo no puedo consentir que no sea yo él que esté dentro de tí.....No te lo consetiiiiiiiré"

En fin Demetrio, lo que nadie debió consentirte a ti, es que mancillaras el noble arte de la música con tal mamarrachada, que por si fuera poco va acompañada con una música de casiotone de mil pesetas, que suena más rancia que la melodía de un NO-DO, con una voz quebradiza que no respeta los tiempos y está a punto del ahogo en varios pasajes de la canción, y cuya letra parece que la hiciste en una noche de odio aciago hacia el género femenino, ya que desconoces profundamente sus inquietudes y sentimientos......

 Si este Deme el Castellano, más que haberse dedicado a cantar,  tenía que haberse enrolao en un mercante de bandera ucraniana o como cantaban los Village People, "In the Navy" de grumete.......

  Hilando con la entrada inmediatamente anterior, la del Pelos, seguimos en la misma línea, en el mismo contexto, la marginalidad más infame embutida en obras musicales, y aquí ya no hablamos de rumba, sino de cante jondo. Si con la rumba de nuestro amigo el cabecilla de los Marus nos podíamos permitir ciertas licencias y alegrías, incluso llevar con honor y salero esa medalla quinquimangui, con Toni el Gitano se acabaron las tonterias.....

Coño!! Qué si se acabaron.......Nada de cantarle a la griffa alegremente, ni ser un hombre de la noche bailoteando, ni de explicarle al señor juez tus obras y milagros a ritmo de rumba.....No señor, el ser un marginal es una carrera de la vida tan difícil y dura como cualquier otra, y hay que cantar a ese modus vivendi, como se merece, con  sentimiento, con una voz a punto de quebrar, y con el córtex cerebral de vacaciones pagadas indefinidas.

Porque si, además, nada más ver las carátulas de Toni, nos damos cuenta de que va en serio,  en especial la que más respeto, y porque no decirlo también, la que más pavor da, es esa en la que aparece con una pobladísima barba, y con un rictus cabreado, ni que le hubieran timado 600 euros a las cartas,  nos encontramos con un ser de presencia adusta y que asusta, en especial porque no sabemos si el vello de Toni tiene vida propia y se ha propuesto conquistar todos los rincones de la cara, que de seguir así puede pasarse por el padre de Chewacca......Lo más atroz, viene encima de su leonino rostro..........Si, habéis leido bien, uno de los títulos más exitoso del cassette es "Me fumao un canuto"

Cuando uno pone en marcha el Winamp, con tan mala suerte de tener los altavoces al máximo después de escuchar a U2,  y empieza a sonar esto,  olvidaros de la buena imagen, la reputación (si la tuvieráis) y de cualquier  síntoma de respeto de vuestro entorno que pudieráis aparentar, todo al garete y sin posibilidad de solución. Nada más arrancar, Toni habla con una dedicatoria:

"Esta canción se la dedico para mi compadre Güito, de todo corazón....."

Yo que Güito, estaría con la mosca detrás de la oreja, porque si alguién me dedica tal cosa, en vez de estar halagado, sentiría una honda preocupación  a qué viene esto, por qué, y si le debo dinero. Porque si compuso esto por Güito, es para matarle cruelmente, por haber dado pie a esta salvajada sonora del gitano.

No contento con eso, Toni, inmediatamente después, se desata con los gemidos del cante más jondo, de interminables segundos, que dan paso a lo que nadie en su sano juicio puede oir, un espectacular desastre musical, de prorporciones inimaginables......¿Exagero?, creo que no, leer esto:

Ayyyyyyyy!!! Ayyyyyy!!! Auuuuuyyyyyyyyy!

Maaaaaama, me ha tirao el paaaapa, me fumao un canuto, y me ha echao de la casa.....Maaama que se muera el paaaapa, me fumao un canuto y me ha echao de la casa.....

Amigo Pedro ¡Viva tú! Toca bien gitano (Otro que le debe dinero)

Por supuesto que la canciòn sigue, pero ya que más dá, después de esta tropelía incalificable, empiezas a tener dudas existenciales y a preguntarte si tus padres fallaron en algo, qué coño haces oyendo esto...Porque gracias a Dios, que aprieta pero no ahoga, no ha dejado que lleguen a mis oidos dos temazos que vienen en la cara A del cassete Macarra y Se pinchaba la niña....... Que prometen y mucho....

Saber que la obra del inefable y desatado Toni er gitano es prolífica, que tiene muchos más musicidios con alevosía, si yo hubiera sido su paaapa,  y le hubiera oido cantar esto,  no me había quedado mas remedio que  echarle de la caaaasssaaaoun.

Nota: Dios es grande, y el Corte Inglés mucho más, por lo que si queréis relanzar la carrera de Tony, ir a esos grandes almacenes a rascaros el bolsillo